Gringuito y la poseída

Siempre cuento historias  propias, y la mayoría de ellas dejan mal parado a los hombres.

Hoy voy a hacer algo distinto. Voy a contar la historia de gringuito. Gringuito es uno de los pocos gringos que he puesto en la frienzone, lo conocí cuando estaba pololeando y cuando estoy pololeando soy la weona más fiel del mundo, es terrible! es como que me pusieran antojeras (es lo que les ponen a los caballos para que no miren para los lados. No, yo tampoco sabía. Lo googlié.)

El punto es que conocí a este tipo, cuando yo estaba estúpidamente enamorada de mi pepe le puff francés, lo digo con arrepentimiento porque ese weon me cagó con la mitad de chile (eso da para otra entrada)

Ahora que ya estoy soltera, Griguito pasó a ser un amigo y a pesar de estar muy bueno, a pesar de que es de todo mi gusto, simplemente no puedo arriesgar la amistad. -a menos que me lo encuentre borracha y ande sola sin mis amigas, porque ahí no me controlaría-

Él siempre me cuenta lo fácil que es tener sexo casual en Chile para un gringo, es como que a las weonas les excita el español mal hablado. Me cuenta que hasta lo sacan a bailar en la disco! o sea, yo también tengo una debilidad por los extranjeros, pero en mi vida los sacaría a bailar- A menos que esté borracha, pero no creo. Depende de lo que tome y de si ando en mis días fertiles 🙂 –

El otro dia me contó la triste historia de una mujer desesperada….

Salió a carretear o mas bien a cazar junto a su amigo árabe, vamos a llamarlo Aladin. Llegaron con 2. Como la vez anterior gringuito había elegido a la presa principal, esta vez era al revés la cosa, a él le tocó bailar con la fea. (aunque según él no era tan fea, pero esa cosa de imaginarme a un hombre rechazando la oportunidad de tener sexo…..lo veo como mito)

Cuento corto, llegaron las dos minas listas para la batalla, su amigo no perdió el tiempo y se la llevó derechito a su habitación.

Mientras que mi amigo se quedó con su amiga en el living conversando, según él, estaba cansado y quería ir a dormir así que como buen caballero decidió tomar el sofá y que ella se quedara en la cama. Pasaron 30 min. y llegó la mina a toquetearlo, tomó su mano y se la puso en una pechuga mientras sexymente decía:  “mira! no tengo tetas”

Él no sabía que responder, así que solo sonrió y le dijo que estaban bien.  No contenta con eso la mina se le encaramó y empezó a besarle el cuello y darle besitos en la oreja…Él le dijo que de verdad no quería! Ella en un ataque de vampirismo le mordió la oreja y le sacó sangre!!

Él  ya herido y moribundo partió a esconderse a su pieza y encerrarse con el seguro puesto. Ella lo seguía intentando desabrochar su pantalón. Estaba como poseída. Yo creo que andaba en sus días fértiles.

Esa noche, gringuito se encerró en su pieza, se envolvió en una manta y agradeció que a su pene no le pasó lo mismo que a su oreja.

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afortunadamente gringuito antes de morir logró tomar una foto de la susodicha

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Tinderlandia

Tinder (inserte coro de angeles aquí), vendría siendo como un supermercado de hombres, si se pudieran acumular puntos por cada tindercompra y luego canjearlo por comida yo creo que podría fácilmente dejar de trabajar. Soy una clienta frecuente.

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mi cara cuando hice mi primer match

Los motivos del uso frecuente de esta aplicación han ido variando de acuerdo al tiempo;

Recién llegada:

Cuando empecé a usar tinder, lo hice porque estaba media despechada, cabizbaja con el pelo opaco……Necesitaba un poco de nanai en mi vida. Además había llegado recién a la capitals, no conocía a nadie, mis compañeros de trabajo eran feos y los que no,eran casados.

En el inicio, yo era una buena mujer, del tipo de las que ofrecen pagar la mitad de la cuenta etc. Tuve muchas citas que no merecer ser mencionadas, mucho weon fome, weon sin tema, weon con polola e hijo…next next

En ese momento quedé sin trabajo!!!! y ahí le dí un uso muy rancio a la apliación. Salía con weones que obviamente me atraían pero no me mataban, más que salir porque realmente buscaba el amor o buscaba dar vida a mi pelo, salía para comer rico ya que estaba en plan ahorro máximo.. No estoy orgullosa pero pasó jajaaj.

Otra cosa interesante de tinder es que hay distintas épocas, o distintos tipos de cosechas ..

Hubo una época en que se remataban los pilotos. Lease piloto de helicóptero o pilotos comerciales. Luego vino la época de franceses (esa es la que más gocé), luego los brasileños y así pasó con los barbones, los BEAST MODE GYM ADDICTED, los ex resusitados etc.

PD: No hay nada más penca que encontrarte a tu ex en tinder, es peor que cuando estás chateando acostada y se te cae el celular en la cara…Peor y más penca que yo cuando regalo la ropa de mis ex amores a un  indigentes de ubicación estratégica que sé en algún momento será visto por el susodicho y éste renocerá sus prendas (inserte risa maligna)

Me desvié un poco del tema pero en fin! así saben que clase de mina soy ajajaj

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POCAHONTAS ME CAGASTE LA VIDA

Como les conté, viví en argentina por bastante tiempo y trabajé en ese hostal ahí conocí mi primers amors, él inglés y yo mapuche/china/ chupacabra. Como  había comentado sufro de  una preferencia absurda por los minos extranjeros! yo no sé por qué! pero de hecho nunca he estado con un chileno y no es que tenga nada en contra de los chilenos, pero yo creo que tanta película Disney me afectó el cerebro y por eso siempre me siento inevitablemente atraída al rubio de ojos claros. A TI DE DIGOOO POCAHONTAS!!! HAZ CREADO UN MONSTRUO

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Mi modelo a seguir….

Cuento corto, lo conocí, nos enamoramos, perdí mi virginidad, me dolió mas que la mierda….

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#esto era? #mejormefolloalrugbysta #veamostelemejor #mejorme quedoenchile #igualniqueriaunorgasmo

 

Nos fuimos juntos a inglaterra (duramos 2 añoss okayyyy, tampoco fui taaan loca de irme al tiro). Siempre supe que este niñito estaba medio dañado, lo habían cagado y había quedado  algo traumatizado. Supuse que nos traería problemas, pero como tengo un complejo de madre Teresa de Calcuta pensé que YO LO PODÍA SANAR (nooooooooooope), terminamos y volví a chilito lindo como perra arrepentida.

 

dato freak de mi ex: Me secuestró a mi gato cuando terminamos!!!!!!!!!

Pasaron los meses y ya estaba lista para abrir mi corazon y mis piernas <3<3<3

Todas mis amigas decían frases tipo:

-“Hoy me junto con un weon que conocí en tinder”

-“ayer me encontré a Pablo en tinder”

Yo en mi aweonamiento maximo pensé “aaaah tinder debe ser una disco”

***googlear Disco tinder*****

Y ahí la descubrí como un regalo de diosssssss hacia mi …las tindercosas son para otro post

Historias de hostel

Vamos a partir por el principio. He tenido muuuchos trabajos, algunos más serios que otros. Mi primer trabajo propiamente tal fue en un conocido hostel de argentina…ustedes no se imaginan las cosas que pasan cuando se mezclan una recepcionista virgen con una extraña obsesión  por los machos extranjeros + hostel (lease; fuente constante de alimento )+ camas disponibles para todos!!…………..

Yo era la recepcionista hot! (lo hot no es de mina es por lo caliente) creo que mi época de virgen fue irónicamente mi época de prostitución más intensa ajajaja.

Tenía tiernos 18 años y aún nada había sido introducido a mi cuerpo, ni si quiera un dedito!  Llevaba ya unos meses trabajando y había tenido solo “comidas” ocasionales con uno que otro tipo…. hasta que un dia mi samantha (sex and the city) interna despertó. Llegó un festín de hombres, un equipo de rugby argentino, había para regodearse. Tooooodas las mujeres del hostel estaban en celo esa noche, los chicos se quedaban solamente por dos días, obviamente yo tenía acceso a toda la info, desde que literas iban a ocupar, hasta su itinerario.

Cuando los vi entrando, musculosos todos, me bajé disimuladamente la polera (truco de puta barata 😉 y los registré mientras ovulaba.

Anocheció y la fauna hostelera que siempre fue nocturna comenzó a despertar yo había estado trabajandome al capitán del equipo, un rubio de ojos azules que tenía una pinta de hijo de puta increíble, justo como a mi me gustan.

Salimos todos juntos a danzarrrrr, el grupo consistía en los rugbistas maravillosos, 3 gringas calientes (a una de ellas la habían pateado hace una semana así que andaba despechada) y la recepcionista virgen, o sea yo.

Total que entre fernet y fernet nos dimos los primeros besos y el me dijo como buen argentino romantico “Estás para partirte” :´). Estabamos agarrando en el baño, mis piernas rodeaban su cintura. Yo no me había percatado que mis jeans nuevos estaban marcando territorio, al otro día la señora del aseo llegó quejandose que había una mancha azul en la pared del baño que no salia con nada. Me quería morir. Menos mal que no habían camaras!

yo era muy calienta sopa, de hecho ni quería acostarme con él pero me encantaba provocar, me empoderaba, además daba buenos besos el chico este.

En eso lo veo que se empezó a bajar el cierre, yo entré en panico! nunca había visto un pico en mi vida! solo en las peliculas! a esas alturas ya tenia una cascada entre las piernas jajaja…le dije que parara, él un caballero me dice: “que hacés? Pará! entiendo que quizas no seas de las que se dá en una noche pero al menos una pajita por caridad?”Me conmovió pero no cedí.

Se fue y de repente lo veo saltar la división de la pieza y se pasa para otra litera, donde estaba su amigo con la gringa despechada. Hicieron un trio. Aparentemente ella era un alma mucho más bondadosa y CARITATIVA que yo.

Salí a fuera a fumar, y veo a una de las gringa corriendo el patio sin ropa! Me miró asustada, obvio la figura de recepcionista infunde respeto aajajaaj

me dijo “Me estaban pintando”  atrás de unos arbustos estaba el “pintor” desnudo también. Parece que la chiquilla no vio el titanic! sólo Rose estaba en bolas!